داستانهای روزنامه طنز بی قانون
✅ زنگ حشره‌شناسی: کنه‌خواستگاران!. میثم ابراهیم نژاد بازرگانی | بی قانون
✅ زنگ حشره‌شناسی: کنه‌خواستگاران!
میثم ابراهیم نژاد بازرگانی | بی قانون
@bighanooon
@DastanBighanoon
با وجود اینکه همه این شوخی لوس را مطرح می‌کنند که این روزها خواستگار گیر نمی‌آید و شوهر پیدا نمی‌شود و این داستان‌ها، اما هر دختری حداقل یک خاطر‌خواه کنه و البته کاملا داغان‌تر از معیارهایش در زندگی‌اش داشته، دارد و یا خواهد داشت که اغلب هیچ وجه مشترکی هم با دختر مذکور ندارد!
این مساله قدیم الایام به این شکل بوده است که خواستگار کنه می‌نشسته دم پنجره معشوقه محترم و در کوچه، خیابانی یا لب جوی آبی که دختر خانم از آنجا رد می‌شده و خلاصه همه جا سر راه دختر موردعلاقه‌اش سبز می‌شده و آخر سر با شنیدن ناسزاهای بسیار از زبان معشوقه و خوردن مقادیر زیادی کتک از برادر دختر شاید ول می‌کرده می‌رفته! اما الان قدیم نیست و پسر کنه ایرانی از همه سوراخ سنبه‌های فضای مجازی می‌ریزد سر دختر مردم! یکی نیست بگوید عزیز من! سماجت هم حدی دارد، وقتی هیچیت به طرف نمی‌خورد، چرا تمام سال را توی دایرکت و سر راهش و جاهای دیگر سبز می شوی و ول کن نیستی!؟ بابا خود حشره کنه هم بعد از سه ماه تابستان چسبیدن به ملت و مکیدن خونشان، زمستان و بهار را می‌رود دنبال استراحت؛ تو یه جمعه رو هم امون نمیدی به دختر مردم!؟ دختر بیچاره در فضای مجازی ده تا شماره یارو را بلاک کرده، لست سین ریسنتلی کرده، حالت روح گرفته و چون افاقه نکرده، آپدیت کرده و خودش را ارتقاء داده به حالت جسد، آنقدر حقه‌های مجازی زده که اگر خواستگار سمج پروفایلش را دید نرم افزار پیام بدهد که این دختر ماه قبل در خلیج فارس غرق شده و جسدش را هم کوسه ها خورده اند و به خدا «انا ... و انا الیه راجعون»! ولی باز خواستگار کنه ول نمی‌کند!!
کلا هم اینجور آدم‌ها به چند دسته تقسیم می شوند:
دسته اول که تعدادشان کمتر است آنهایی هستند که حاضرند برای اینکه توجه کیس موردنظر را جلب کنند، شخصیت خودشان را در حد کیفیت خودروهای ایرانی پایین بیاورند! طرف توی دایرکت پیام می‌دهد: «پریا من مریضتم! یه مسیج بده بهم تا آخر عمرم زه بغل پرایدتان را با یقه پیراهنم تمیز می‌کنم!» یا طرف صد بار می نویسد: «شراره گوساله اتم.. جواب بده!»
دسته دوم با «سلام، چه بانوی زیبایی، اسمتون چقدر متناسب با سوراخ بینی‌تون توی پروفایله! هر دو شکیل و پر مغز!» شروع می کنند و با «عکستون نشون میده بسیار آدم صبور و در عین حال برون گرایی هستید!» ادامه پیدا می‌کند و رفته رفته کار به جاهای باریک‌تری چون «با اینکه توی پروفایل‌تان فقط نصف دماغ‌تان معلوم است ولی معلومه بدنسازی می‌رید! اگه می‌شه لطفا یک عکس از سرتاپای خودتان بدهید تا بنده به توانمندی هایی که خداوند در وجودتان به منصه ظهور گذاشته است بیشتر پی ببرم!» می رسد!
دسته سوم بازی با کلمات را بلد نیستند و تا چندین ماه هر روز بعد از غذا پیام می‌دهند: «سلام، خوبی؟ چه خوشگلی، یه عکس بده!»
دسته چهارم کاملا بیخودی معتقدند دختری که در فضای واقعی بهشان یک دونه سلام داده و یا دوبار بهشان لبخند زده عاشق‌شان است و باید حتما او را فالوو کنند و وارد صفحه شخصی‌اش شوند! خب دوست عزیز وقتی یک‌بار ریکوئست دادی و قبول نکردند، برو دیگه! به جای این همه درخواست دوستی، درخواست وام داده بودی الان مرکز تجاری داشتی!
دسته پنجم هم در دانشگاه با دادن شماره به منظور ایجاد گروه های مختلف درسی و حل تمرینات به شکل اختصاصی برای کیس موردنظر و دریافت جزوه و هماهنگی کلاس ها شروع می کنند و کم کم با «می خواید تا سر خیابون خوابگاه باهاتون بیام تا تو مسیر بر اهمیت نانو تکنولوژی در دهه اخیر صحبت کنیم؟» ادامه می‌یابد!
🔻🔻🔻
روزنامه طنز بی قانون (ضمیمه طنز روزنامه قانون)
👇👇👇
@bighanooon
@DastanBighanoon